慧慧儿：永远的父亲

慧慧儿：永远的父亲 （一）

送交者: 慧慧儿 2009年08月24日11:57:21 于 [五 味 斋] 发送悄悄话

小时候，在我内心深处，曾经非常固执的以为，人是不会死的，永远也不会死的！

偶尔也听说什么人死了，但大人不是说 “死了”，而是说“不在了”，“不在了” 对于年幼的我来说，就是不在了，仅此而已，与死是没有关的。

渐渐的长大着，知道世事万物有生就有死，生生死死，死死生生，周而复始，是自然的繁衍规律，但内心深处仍深藏着一个秘密：不管世事如何变化，在这个世界上，还是有两个人是可以不死的。

第一个人是毛主席。

那年月，有谁会不知道：毛主席万岁！万岁！万万岁！“万万岁”是什么意思？就是永远活着，活一万年，再乘以一万年，万万年！万万年有多长？我不知道，这不是一个小女孩能想象得出的，反正是长生不老，永远不死。

另外一个不会死的人就是爸爸。

我爸不会死的原因不是因为“万万岁”，没有人喊过，从来都没有，我也没有。

我爸爸是在一所大学教授体育课，与体育有关的人是多么强壮！他的皮肤被太阳晒得黝黑黝黑，阳光下闪着灼亮的光泽，音量洪钟一般，震得空气儿丝儿丝儿颤抖，身板上的肌肉一块一块凸显着，下班回家，家里顷刻就被他运动衣的汗味弥漫着、充斥着，饭量巨大，睡眠超好，一着床，鼾声高昂、震天……

如此强健的男人怎么会死呢？不会的，绝对不会。

我爸爸是不会死的。

我一直就是这么以为的。

从一个青涩女孩脱变成婉约平静的女人后，仍然是那么固执的一厢情愿。



1



在这个世界上，有时候、不，是很多时候，人真的应该相信自己的直觉。

这一年，我一直就有一种无法说出的内心不安，隐隐的，不知是什么。

丈夫大明说：“孕妇忧郁症吧？”

“会吗？怀老大时怎么就没有呢？怀老二就‘忧郁’了？我挺高兴的呀!”

他不语。

我仍旧不安着，。那究竟是什么呢？是说不上来的灰灰暗暗，一种特不安稳的感觉，一直堵在心头。

女儿生下来好几个月了，那隐隐不安的感觉，像是一浓黑的阴影跟着自己，不透气的憋闷。

“是产妇忧郁综合症。”

“去你的！儿女双全，我忧郁什么呢？还‘综合’上了呢！庸医！”

他没有再续话，这不像大明所为。



那一天，我永远记得。

上午9点多，电话在最不该响的时候，沉闷地吼起来，不等响第二声，我扑过去，抓起电话：“Hallo?”

“是我。”是大明。

他是知道每天的9点是女儿的头一觉，什么事儿非得这会儿打电话？心中一下子有一股强烈不安的预感，我不说一句话，揪着心静静地听，心一下一下地往下沉着。

“嗯…天宇，我刚收到天航的E-mail，说你爸……你爸…他现在在医院里，你最好给天航打个电话，别打家里，家里没人，你记一下，这是他的新手机号…”

刹那间，我大脑一片空白、麻木，满耳里轰轰作响，响声沉闷，手指一下一下颤抖着按着键码。

“喂？”是天航。

“……”我喉头是紧紧的干涩，半个字也吐不出来。

“是…姐姐么？” 电话那边意识到。

“嗯”我已经开始哽咽。

“稍等，姐”我听到那边的关门声。

“姐姐，你别哭，听我解释，爸身体不舒服已经快两年了，他顶着，坚决不看医生，爸倔强你是知道的，谁劝也不听。确诊是癌症晚期后，我就给姐夫发E-Mail，因为你怀孕反应大，明哥说还有出血，医生说是先兆性流产迹象，需要静养，所以商量后，就先不告诉你。你生完孩子后，喂母乳，怕你难受把奶回掉，也就这么一直瞒着你。 其实这一年多来，爸进出医院好几次了，幸亏是他身子底好，硬是扛过来了。这次是突然大出血要大手术，医生说他身体已经非常虚弱，怕…怕下不了手术台，所以才通知你，心里有个准备……”

“是…是什么？”

“胰腺癌。”

“没有救了么？”

“姐，是晚期。”

我沉默着，长久的。

“爸知道么？”

“不知道，我想。妈也不知道，一直就跟他们讲是老年性肠胃紊乱”。

“就你一个人顶着？”

“嗯，差不多吧。青也知道的。”青是他的妻。

我心中一阵阵心酸，天航真不易！几年前他还是棵青楞的刺头苗，就这么一下子，长出阔叶成为男人树为他人遮阴凉了。

“我把电话给爸，你跟他讲几句，不要太长啊。”

“嗯。”



抹去一把眼泪，把声音涂一层虚伪的明亮：“爸，爸，…..你还好吗？”

“宇儿，宇儿….你什么时候回了看我？你什么时候回了看我啊！啊？”爸是憋足了全身的气力喊，我感觉得到，是全身的气力。

哗哗地我的泪水顿时夺眶泻出，我用手紧紧捂着嘴和鼻子，全身一抽一抽地耸动着。

什么时候，什么时候父亲对女儿有过这样的请求？从来也没有。爸是憋足了全身的气力在喊，在喊，声音苍老无力。我是在尽最大的努力压抑着，借助电话掩饰着悲伤，刹那间，崩溃了，全线崩溃，无以设防。

“爸，爸，我马上回来，你等着我，你一定要等着我！听见了么？爸，你等着我，等我回来啊！爸，你听见了么？等我，等着我！等……”

啪，我掐断电话。

忍不住，忍不住啊，泪水倾盆，我放声大哭。



终于醒悟，一直盘旋在心头那阴沉感觉，其实就是父亲、女儿之间的心灵感应。

我忽视了一年多了。竟然。

捧着吃奶的女儿，呆坐在沙发上，泪水淌下来，擦干，又淌下来，无穷无尽的。



前几天，在朋友家的聚会。

朋友笑问：嗨，有儿又有女是第一喜；房子买了，美国梦的框架搭起来了，那是第二喜。双喜临门，是不是该接老人家来看看？

是，正是。我笑着回答。

谁家的先呢？是你家的，还是他家的呢？

略略沉思一下，我咬下一口Pizza，顺便还咂吸一口流淌在指缝间的奶酪汁儿：嗯，也许是我爸我妈先吧，他们年龄更长些，拖太久不好，是吧？大明，你说呢？

这算是不经意间向男人提出为妻的心愿，这心愿潜藏于心很久了。

大明背对着我，正往酒杯续着红酒，不回答。

我却是认真的。做了你的女人，养了儿又添了女，方知爹娘的艰辛，回报爷娘的恩，是水到渠成的理所当然，我爹娘先，你爹娘后，如何？

我要听他的回答，静静的等待着，女友们的只只耳朵都是是竖立着的，雷达天线一丝不苟地搜寻着、过滤着空气中的微粒情报。

他没听见。他竟然没听见。

用胳膊肘轻轻地撞击他的背，然后扳过他的身子，让他直视我，还递给他一个眼神，很妩媚的那种：表个态吧。

他咧嘴笑一笑：嘿嘿，好啊，好啊，听你的，就听你的。说完他一溜烟的窜进男人堆，永不复返。

现在才记起，那次，他回避了我的注视。

无论多么冰雪聪明的女子，成为男人的妇人后，都会沾染一些浑沌的傻气，那是心甘情愿的被熏染，有些竟然蠢到四处炫耀那一份白赚的傻气。

我呢？我真傻。

大明，你，你，你，你究竟为什么要瞒着我如此长久的时间，是为了我，还是我腹中的婴儿？

你不该啊！那是我的父亲，而你，也是父亲。

我真傻啊，真傻。



我一直就有一个梦。

我承认，我是一个讲究小情调的女人，也喜欢、愿意自己是一个讲究情调的女人。就像芸芸众生里的大部分居家的女人，每一天都是普通、寻常的，无论多么粗糙的日子，都会尽心尽力的把时光雕磨的圆润，细致些。天性使然。

这是我们在美国拥有的第一个房子，在一个不大的城市里，小城很没有名气。

从租居公寓搬入宅子的那天晚上，宽大的客厅，散乱着没有开封的箱子，还有袋子，我赤着脚，四肢大字张开，仰躺在地上，呼吸着簇新的地毯气味感叹着：我有房子了，我终于有房子了！

美国的宅子，英语叫“House”，在中国，很多人说是“别墅”，那我就是有别墅了，面积不算大，是我的家。

屋前屋后，花簇簇，草依依，绿茵茵的草坪托着房子，绕着我的家，孩子在茸茸的绿草上，奔跑着，嬉笑着，小脚丫被青草汁儿染个半绿，彩色的球，童车，玩具散散的点缀在草坪边上…

我不崇洋不媚外，只独独喜欢这一派静谧，一地的绿。我不骗自己不骗人，我所追求极致的爱和美，是人与自然的亲亲相融，是绿。我也想要父母融入这自然，爱上绿。

我，我，我还想等攒够了钱，在后院建一个游泳池。地处亚热带的佛州，全年郁郁葱葱、焖热潮湿，一年有十个月是游泳的佳季呢！

淡蓝的水，清清亮亮，盈盈的荡着，水上漂着彩色的，或者更确切说是黄色的水球，气垫，鸭子头游泳圈儿…，父亲站在齐腰的浅水区，双臂举着外孙女，女儿胖胖的的小腿绷得直直的，两只小手舞动着，被外公蘸在水里，一起一落，池水一晃一晃，涌溅出水池，斜躺在椅子上的老妈，半嗔半爱，躲着溅湿裤脚的水起水落…..

小圆桌上有啤酒，给爸爸的，不是冰镇，他喜欢温和的室温啤酒。红色的草莓汁，橙色的橘汁，浅黄的柠檬汁，苹果汁…..是妈妈的，要加冰块。我妈一辈子都是小女人，爱喝、爱看透明玻璃杯里，果汁浇在冰块时冒着气泡吱吱叫。

在美国缺什么都不缺冰块。妈爱喝，我供应，大量的。还有一碟点心、饼干，女儿的小奶瓶儿，奶嘴儿。

一杯茉莉茶，是我的。

这是我为自己、为父母涂抹的一幅含饴弄孙图，想象里，我无数次的变幻着色彩。梦简单，真简单，仅仅是彩色的，永远的留在我的想象里，留在我的心碎里，没有出笼就夭折了。

多么简单的梦，为什么就不能实现呢？

我发着呆，泪水无穷无尽的流，突然，放着悲声嚎哭。



大明下班回家，取出一本蓝色的护照：“女儿的，早就办好了，你定个时间，马上订机票。”

我接过蓝本，径直往卧室去，红肿着眼睛。

“哎，… 你，”大明上前扯我的胳膊：“听我说，这么做也是为你好，再说了，你回去也帮不上忙，所以只能…”

我不想说话，说什么也没用，说什么也改变不了我就要失去父亲的事实。



夜深人静时分。

女儿的呼吸声纯纯的，温温柔柔散发着乳香，一派夜的宁静祥和。

我翻身下床，赤着脚，浅蓝色的睡裙在月光下，洒上一袭柔和的黄晕，裙衫水一样的缓缓垂下我光洁赤裸的小腿。

我双膝跪下，面朝窗外北方，抬头仰望夜空，幽蓝的天际深邃，高远，空灵。

我深深的，深深的吸一口气，神情虔诚、平静，然后闭上眼睛，默默地祷告：天上的父神！帮助我。依靠你的大爱，依靠你平安的约，请求你！请求你！帮助我的父亲，护佑我远在中国的父亲，明天手术顺利！让我们父女有一个再见面的机会。感谢您！

那一夜，我的睡眠安然、宁静，一夜无梦。

次日，电话给天航,他说：爸爸醒过来了，医生说真没想到。


慧慧儿: 永远的父亲 （二）

送交者: 慧慧儿 2009年08月25日08:49:33 于 [五 味 斋] 发送悄悄话

几个星期后，我和女儿登上飞往北京的飞机。十几个小时的越洋飞行后，在京转机，飞机在北方的一个城市着陆。
北方的初春，寒气森人。
我前胸挂吊带悬着女儿，用小毛毯裹掖紧着她的小腿，后背包插满尿片，奶瓶，手里捏赚着一叠我们母女的证件，头晕目眩摇摇晃晃的，我到家了。
2

我想哭，以前总是爸爸接我，欢天喜地的，这次是天航接机，他是弟弟，我是姐姐，我不能哭，将所有的眼泪收起、藏好。
天航已经是一个魁梧伟岸的男人，宽肩阔背，胡须都有了。舅舅抱过他的外甥女：“姐，爸昨天出院回家了。”
“真的！”我满怀惊喜，向往惊喜：“爸…还可以吧？”
“还…行。他知道你回来，医生拦不住， 硬是要我签字出院，说要在家里等你。”
车到楼前，天航说：“姐，你心里要有个准备，爸已经不是你上次走时的那个样子了，虚弱得很，他…他很瘦，非常瘦！”
尽管我点点头，心理上已经有了天航的提醒，可是，轻轻推开门，只是看了一眼，一眼！我内心就被一个视觉的混乱所惊愕、震憾。
父亲闭眼沉沉地睡着，脸色纸一样的苍白，整个身子被薄棉被覆盖着，太瘦了，皮包骨头瘦的没人样。昔日那个强壮、晚年肚子凸显发福的身子，缩成一副四楞八叉的骨头架子。
物质极大丰硕的时代，，当丰硕、光洁的皮肤覆盖在骨头上时，世人只觉得减肥的必须，没人爱上脂肪，可是，当肉体从骨头抽离，只剩下干燥的皮肤塌啦在骨头上时，骨架子的尖锐和孤独就凸显了恐怖，那层皮肤像是一个使用过度的皱抹布，被铺在尖利的树枝上，骨架子仿佛被人胡乱堆置在床上。
几乎两年的时间，父亲硬撑着，经历了多么大的折磨，等待我回家！母亲，弟弟又是如何熬过这样残酷的心理折磨！心头一阵阵的紧缩，一阵阵痛，咽下一口滚动的喉结，艰难的挪动到床前。轻轻地，我伸出手抓住父亲放在被子外的手，抚摸着。
父亲睁开眼睛，混浊的眼睛，刹那间泛着亮光，微张开嘴，想哭又想笑，我握紧他的手：
“爸，我回来了。”
父亲眼睛不眨盯着我的脸审视着、确认着，离别再重逢的最初几秒是难捱的，苦涩的。特别是面对着如此衰弱的父亲。我想要拥抱父亲，想要以前那个强壮的男人回来，想要大哭。
不行，绝对不行。
从我推开门的那一瞬间，不到一秒钟，女儿渴望父亲保护和支持的依赖关系就替换了。依赖、被依赖就这样天翻地覆的换位了，迅疾到水落无痕，令自己惊异。
我要让父亲放心，我和天航，天航和我，照样顶天立地。

气氛，气氛，我要气氛，我要让我爹笑一笑：
“看完了吗，爸？是不是我胖了，怀孕时长的膘，很难看是不？”我摇一摇爸的手。
他咧嘴笑一笑：“宇儿，你，胖了也好看。”
“爸，别骗我，胖成猪摸样也好看？”我扭一扭腰，摇摇屁股。
“看，看看，你宇儿一到家，嘴就没个正经的。”妈进来，怀里抱着我女儿，外孙女恰到好处的闪亮登场。
“爸，这是女女。女女，叫爷爷。” 爸嘿嘿的笑出声。
我躲在客厅里，倚着墙，用手背抹一把额头，连头发根都沁出一层密密的汗，长长地吐一口气，军心不可涣散。

慧慧儿: 永远的父亲 （三）

送交者: 慧慧儿 2009年08月25日08:52:47 于 [五 味 斋] 发送悄悄话

3

我们娘儿俩睡在我以前的闺房。
没有给女儿断奶，一路劳顿，乳房瘪瘪奶汁稀少，女儿的小嘴咂吧着奶头不松口，睡一会儿，吸一会儿，我盘算着：明天该给她蒸一碗鸡蛋羹了。
父亲房里有说话声，隐隐约约。
“宇儿回来了，刚生了孩子，又买房子，大明一个人工作，手紧，你明儿从折子上取钱给她用。”是爸的声音。
“哎。”妈答应着，“明儿一早我就去银行。”
“买她爱吃的，给她补一补，看她眼圈黑漆漆一片，一个人带着孩子回来，这么远的路！”
“知道，知道。唉，女女才九个月大，不到一岁，还不会走路，一个人抱着背着，还转好几趟飞机，把姑娘熬得眼皮都睁不开，也老相了，我心疼死了。要不是因为你，说啥也不让她一个人带着个月月孩儿，这么远的路！”
“唔。”
“哎，老头子，你呢，还是鲫鱼汤？”
“嗯，鲫鱼汤。再买只乌鸡，砂锅炖汤，让宇儿，女女喝。”
“行，我明儿起个早，上农贸市场，还要多提几只土鸡回来，杀鸡，拔毛，煨汤，多加上点香菇”
…..
我斜依着枕头，静静地听着，爸什么时候开始喝鱼汤了？从前，他可是不沾一口鱼，嫌腥。

第二天，我醒来，是被屋子飘着的浓香汤味儿熏醒的。
我抱着女女进厨房，窄小的厨房，挤得满腾腾，砂锅咕咚咕咚冒着热气。
“妈，真香。”
“汤，这就好了，你把天航叫起来，帮手先抱着女女，你先吃吧。”
“怎么，妈，现在还用蜂窝煤炉子，不是有煤气炉吗？不麻烦么？”我发现已经窄小的厨房竟还有个蜂窝煤炉子燃着。
“不麻烦。人家说蜂窝煤炉子慢火悠，炖汤，汤香，有营养。煤气炉，火猛，炒菜行。”
我摇摇头，踢了一脚炉子，笑一笑：“煤气炉火苗拧小了也是慢火啊，妈？”
妈捋了捋额前的头发：“妈老了，怀旧，就是觉得以前的比现在的地道，人家说了，你爸需要补，这蜂窝煤炉子慢火熬汤，有营养，就是给他补身子，自你爸病了，这一，两年我都是用蜂窝煤炉子，天天熬鲫鱼汤给他喝。”
客厅的方木桌。
包子，油条，花卷，粽子，牛肉馅饼，素菜馅饼，每一样都用青花瓷碟子盛着，摞成金字塔型。一小碟辣腐乳，一小碟雪里红炒红椒，一小碟青葱拌豆腐，青花瓷小碗里，乳白的豆浆冒着热气。
我不动筷子，静静贪婪的享受着美食美景，享受着曾经熟悉的舒适、安逸和随心所欲，不用瞻前，不怕顾后，沉溺在无边无际悠悠绵长的父爱母爱，真的，真的，我不想长大，就想这么一直被温暖着，我是公主啊！我想流泪，不为别的，就是被疼、被爱的感动，还有撒娇的特权。
在美国那么多年了，什么时候有过正经的早餐？一根香蕉，一瓶酸奶，一只苹果，两片面包…甚至没有，然后就是踩油门，点火，上学的上学，上班的上班，好像只有我天宇有照顾人的天职，有谁会想到为妻为母的我，也有乐意享受被照顾，呵护的感觉宫能。
每一样我都拿一份，放在碟子里，端着，轻轻地推开父亲的房门。
这间屋本是书房，南北向，有一门通向南阳台。紫红金丝花窗帘垂着地，敞开在南窗两边，临窗是写字台，台面上凌乱着钢笔，铅笔，一叠书刊堆在上面，很久没有人摸过，一层灰尘。还是那一只藤椅，坐垫从来都不是四平四方的摆着，棱不是棱、角不是角的叉在藤椅里，坐垫下，高低不平的塞满了过时的旧信封，药单，还有废报纸，…爸的老习惯。
左手靠墙是一排书架，每一格排满了书，有两格竟是我的书。空档儿就是各式各样的药瓶，竟然多年前的塑料花,仍灰头灰脑插在花瓶里，阳台上堆置的杂物，高高低低遮挡着光线。
右手边是一张单人床，床头前摆放着小床头柜，一只玻璃水杯，盛着半杯水。还有老花镜，敞开着的眼镜盒，药瓶，几张纸片。
我轻轻地挪开杯子，把老花镜双腿交叉叠好，放进眼镜盒里盖上，送到写字台，撤下药瓶，腾出地方，把碟子轻放在茶几上。爸睁开眼睛，只是看了一眼：
“宇儿，爸已经吃不下这些了。”
“一点儿，就一点儿，爸”
“反胃，恶心。看你妈把鱼汤煮好没有？”
我直奔厨房。
妈没有把鱼汤盛碗里，而是很小心的倒进一个杯子，吹一吹，用手背试试温度，递给我：“可怜你爸，想吃饭，吃不下啊。上面吃不下，下面大便排不出，一丝儿油星点儿都不能沾。”
天航抱着女女，压低声音：“化疗。胰腺癌就是这样，缺酶。”
我点点头。
端来鱼汤，我想要扶起爸，爸摆摆手示意不需要，手指茶几下面的抽屉：“吸管在这里。”
抽出一支吸管，把它弯曲成L型，不要我捧着杯子，他就这么侧躺着吸，一格一格的鱼汤在吸管里，往上蠕动，….我不忍看，悄悄的退出来。

我带来三只大箱子，很沉重。
天航刷刷地除下箱子外围的加固带子，哗啦啦，滚出一地的亮晃晃，他举着一瓶，仔细端详着，那上面的金发婴儿，冲着他憨憨满足地笑着，天航忍不住笑了：
“这是什么？”
“baby 食品。“
整整三箱子，除了衣服，尿片，就是baby 瓶装食品，苹果，香蕉，草莓米粉，绿豆泥，红萝卜泥，菠菜泥，葡萄汁，苹果汁，大瓶小瓶，大盒小盒….
“姐，你把中国当非洲了。”
我笑一笑：“女女还没有长牙，路上方便。还有，食品上，我还是觉得….小心点好。”我很婉转、含蓄。
天航脖子上的青筋跳了几下：“按你这么说，中国人都不活了。”
“你是想骂我‘汉奸’吧！怎么，想跟我打架？天航，”我双手抱肩，保持着平和的微笑，静静地注视着弟弟，年轻气盛的爱国者，谁以前不是呢。
天航一愣，看了我几秒钟笑了，他长长地从鼻子里嘘一口气：“哪能呢！姐，这些东西，你让我给你往哪儿搬？”

天航是必须回去上班了，我抱着女女，送他到楼下：“家里的事不用担心，我会到单位交涉报销住院费、药费。周末带青和贝贝回家，爸见到孙子，精神好，会吃一点东西。”
“知道了。”
“女女，跟舅舅拜拜”。
女女身子向前一伸一伸，张开两只小胳膊，眼睛亮晶晶的，竟然发出音节：B…BB
天航已经走出几步，回过头笑了又折回来，伸手握住女女的小手，轻轻地摇一摇，吹一口哨：“拜拜，小美国鬼子。”
女女笑容灿烂。
http://bbs.creaders.net/life/bbsviewer.php?trd_id=395238&blog_id=46222

(聪明智慧的女子总是把蛇关在屋外的，老公若想刻意找美女蛇，自己到外面披荆斩棘好了，弄不好还被蛇咬，那是他自己的事，自己引蛇入室，不仅面对老公出轨，还有好友的欺骗，双重打击，雪上加霜。
http://bbs.creaders.net/romance/bbsviewer.php?trd_id=395503
生活就是这样伴随着幸与不幸，伤与被伤，看是偶然，却有必然，事出必然有因，只是有时看不清因和果之间的联系，当然不懂也罢，反正都是生活 ，只不过活得好或是活得不好而已。)