《我的16岁援交手记》后感

《我的16岁援交手记》后感
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看过《小老公的甜心》言情小说，无意中发觉会惹“三级”风气的书籍，在书香境界中，百花齐放。若能分辨香花野草的嗅觉，吸收书香和写作经验是同学们的一大脾益。

中山美里的《我的16岁援交手记》现身说法，就是一本对许多少女初入性交易，并不知代价是如此沉重……。她们天真的以为性交可以掌控，可以转控，可以不在乎。

然而，此种身体的记忆如影随形，深锁内心深处的援交沉渣，是无法把它丢进心中的垃圾桶，时过境迁……却依然时而发酵……

女主角中山美里说：“私の価格は最低5万、最高25万（我的身体最低5万，最高25万）......我是一个女高中生，只想拥有爱倩。曾经做过的事，就永远不会消失。我的心选择遗忘，身体却永远记得心选择遗忘，身体却永远记得……我害怕接触，害怕拥抱，害怕被爱，乜害怕爱人……援交所赚来的钱，很快会花掉..援交所失去的东西，永远赚不回来。”

这本书的书名是「我的16歲援交手記」，日文原名为「十六歳だった―私の援助交際記」，作者是中山美里小姐。 “十六岁那年，我做过援助交际。一直到现在，我还是把那时候复杂的心境，重重叠叠地包裹起来，暗自深锁在内心深处。
当时，我是一个产品。在价格上，最廉价时只有五万﹔最高时，可达到二十五万日币。一年半的援交日子，照理说，手上应该拥有近五百万日圆存款才对。可是，目前的我却是口袋空空。在我的履历表上，有个空白的部分。
我必须努力寻找一种东西来弥补。既然如此，那么就把事实全数曝光，总可以吧！”

本书将叙述的故事，都是赤裸裸的事实。或许那是一场梦呓也说不定。因为，过去的我，必须将它美化，未来则调整脚步编造后段人生。

◎震撼日本与邻国的社会真实题材《我的16岁援交手记》。
◎本书适合青少年以上读者阅读，励馨基金会执行长纪惠容特别写序推荐。

《我的16岁援交手记》由作者自述一个出身中产家庭，在东京就读明星高中的16岁清纯女生，怎样在情色泛滥的日本社会里，受同学诱惑而一歩歩从事援交的经过。

新锐作家中山美里，以文学笔法，娓娓道来自己16岁时的援交经历与悔恨心情。也因揭露日本中年买春客的各种变态行为，在日本成为谈话性节目最热门的题材。

本书是第一本真人真事介绍日本援交乱象的记实文学，反映日本中年男子以“援交”为买春借口，玩弄崇尚奢华，爱慕虚荣的少女。种种乱象，令人怵目惊心。日本所发生的一切援交乱象，台湾也正在复制，本书因此成为各教育团体与公益团体防治青少女援交的最佳教材。


■作者简介
中山美里
1977年生于东京，高二至高三时曾有援交经验。之后参加“石绵馆”剧团演出，并组织“洛丽塔”剧团。现在是自由作家。本书是她的处女作，出版后成为各谈话节目中最受欢迎的来宾，她的作品也将陆续出版中。

我的看法
这本书有点儿色情，18岁以下的少年不适宜看，但是，作品写得好深入。我觉得现在的香港好像以往的日本，做援交的学生非常多，就像你身边的同学也可能是做过援交。

虽然说援交是违反道德的，但是援交的人依然还是大有人在，只能说现在的人的价值观都被扭曲了，不过并不是所有的人都是这个样子的，只有少部分的人为了钱而去从事援交实在是很不值得，因为人的价值并非只值那样，太廉价了。而且，和陌生人发生性关系应该是件很可怕的事，没有爱情滋润的性事，完全无法想像。

唉！社会病了。希望各位珍惜身体，珍重心灵。


附上﹕中山美里《我的16歲援交手記》(18+)言情小说譯本的《序》――“人生履歷表上的空白歲月”

十六歲那年，我做過援助交際。

一直到現在，我還是把那時候複雜的心境，重重疊疊地包裹起來，暗自深鎖在內心深處。一個自甘墮落的少女，為了想挽回自己的人生，花費了數不清的時間反覆掙扎。援交時，我真的把所謂的自尊心拋到天際之外了。

當時，我是一個商品。在價格上，最廉價時只有五萬；最高時，可達到二十五萬日幣。

一年又六個月的援交日子，照理說，手上應該擁有近五百萬日圓存款才對。可是，目前的我卻是口袋空空。

想我最風光的時候，衣櫥裡的服裝堆積如山。唱機轉盤、調音器和三百多張的CD和唱片；Prada、Chanel等名牌的鞋子就超過二十雙；皮草Rabbit的兩件，Mouton也有兩件；各款式的皮包更是多到無以計數。琳瑯滿目的高級精品，滿足了我的物慾。這些高貴的東西，都是我用身體交換而來的。可是，現在它們全都不見了。

在東京的繁華商圈，我開著令人矚目的紅色跑車，住的是達官顯要群眾的豪宅。打開房門，寬敞無比的柔軟各床、翻滾徜徉在令人心蕩神馳的亞麻絲床罩之上……這些東西總會立即映入眼簾。但是，前些時候還擺設在這裡的東西，現在卻已經毫無蹤影，只留下一片回憶，靜靜浮蕩在空氣之中。

這十年來，對於從事援交，我無時無刻不感到內疚。

積壓在內心深處的援交沉渣，當我和新男友相識時，或者開始一項新工作時；沉澱許久的罪惡渣滓開始發酵，每一絲不安的念頭拉住我的後腿，使我的行動更消極。縱然能用許多虛假言語巧妙地粉飾，可是，我自己絕對無法隱瞞另一個自己。即使，越是將援交時期的回憶刻意消除，越是會感覺自己的一部分也被剝奪了一般。

在我的履歷表上，有個空白的部分。我必須努力尋找一種東西來彌補。

既然如此，那麼就把事實全數曝光，總可以吧！

能嗎？真的可以這樣做嗎？

這般邋遢的我，你能接受嗎？這種詢問、這樣的我，你還敢愛嗎？我還能繼續這樣活下去嗎？我經常隱忍著吶喊的渡過許多無言的日夜，會這樣鑽牛角尖、思考人生的人，絕不只我一個。而像我這樣的人，只要稍微尋找，不論多寡，應該可以得到一個數字，那會是少女們曾經從事援交的數字。

我只想把自己一度想自我否定的部分，在這裡，充分地抒發出來。到底是要背負著內疚活下去，或者是痛痛快快地把過去的事全部抖出去。兩相比較之下，哪一種能使自己心平氣和呢？經過一番思索，我總覺得還是盡情傾吐比較自在。與其將過去自我墮落時所烙下的傷痕，永遠留下難看的疤，時時引發痛楚，還不如就這樣曝曬在大太陽下，讓它一點一點痊癒。

如今，朋友已離我遠去，親戚家人也避之唯恐不及。連自己都不想認同自己的一部分；連自己都不接受自己的過去，卻老是責備周圍的人。

思索終歸思索。自己一旦遭到否定，我通常會馬上逃離。我連自己都無法對待這樣的自己。援交、興奮劑、進食障礙、自我禁閉、離家出走和夜晚的行業……就在這些情境中王斷翻來覆去。越是受到折磨痛苦，越是墮落，最後也想不出辦法解脫，何況是挽救自己。

在街上遊走時，不想和認識的人見面，只好儘量避免在會他們遇見的時間外出。碰到和自己年紀相仿的人，就會產生自卑感而當場逃離。充滿了自卑情結和仇恨嫉妒，這就是當時的我。

為甚麼墮落到這種地步呢？為甚麼總是事事不順遂呢？

雖然都是一些瑣碎的小事，可是，老卻一步一步地剝奪了我的求生欲望。然而，對一切感到草率馬虎，當時的事、過去的事和未來的事，都無法理解時，我卻還是想活下去。

第一次把這件事，毫不隱瞞地開口說出來的時候，才瞭解到還有信賴和愛。一直到目前為止，只會欺騙人家的我，居然還保存著；不能輕易地辜負寬恕過我的人我心境。

我還生存在這世界，而且這個地方離幸福並不遙遠。

就和墮落時一樣，這次的悔改也是一步步的往上爬。

墮落時五年，悔改也五年。十年的歲月就耗費在那裡。

從下海從事援交至今，正好是十年歲月。

下面將敘述的故事，都是赤裸裸的事實。或許那是一場夢也說不定。因為，過去的我，必須將它美化，未來則調整腳步編造後段人生。（如果大家真的喜爱这个小说，就赶快去买本看看la）《我的16岁援交手记》后感